Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.703

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Kürzlich geteilt auf X:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Gesehen bei Slack:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Soeben entdeckt auf X:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Macht Lärm auf Slack:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Start » Lustige Kleinkinder Sprüche

Lustige Kleinkinder Sprüche

Lustige Kleinkinder Sprüche fangen die charmante und unbewusste Komik der Kleinsten ein. 😄👶 Ihre witzigen und oft unerwarteten Aussagen sorgen für jede Menge Lacher und bringen uns dazu, die Welt mit kindlichen Augen zu sehen. Ein echtes Highlight für Eltern und alle, die Kinder lieben! 🌟👼

Neue lustige Kleinkinder Sprüche 👇

Alle lustigen Kleinkinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

17 Leute checken gerade 👀

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

7 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

9 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

8 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

12 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gesehen bei YouTube:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

© 2026

Zurück auf Los! ↑