Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11922 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.900

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Gesehen bei X:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade geteilt über Reddit:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Macht Lärm auf Slack:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Start » Lustige Klug Sprüche

21 Lustige klug Sprüche

Lustige klug Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Denksmoothie 🧠🍦 – clever, witzig und garantiert ein Lächeln auf den Lippen! Ob du dein Gehirn kitzeln oder einfach nur lachen willst, hier findest du die perfekte Mischung aus Scharfsinn und Humor. Bereit für eine Portion Spaß mit Köpfchen? Dann schnall dich an, die kluge Comedy-Show startet jetzt! 🤓🎉

Neue lustige klug Sprüche 👇

Für mehr lustige klug Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen klug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

13 Leute checken gerade 👀

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

5 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

14 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

12 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

10 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11922 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

13. Feb., 2026

3.744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Gesichtet auf Snapchat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gesichtet auf TikTok:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jetzt live auf Facebook:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Frisch gepostet auf Discord:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jetzt live auf Discord:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑