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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei Messenger:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Macht Lärm auf Instagram:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

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21 Lustige klug Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

16 Leute checken gerade 👀

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

16 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

15 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

15 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Trendet auf TikTok:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Beliebt auf Telegram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gesehen bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf X:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

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