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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Gesehen bei X:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Gerade geteilt über TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

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30 Lustige Koffein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

13 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

23 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

11 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

12 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Trendet auf X:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Macht Lärm auf Slack:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Gesichtet auf Twitch:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Beliebt auf Slack:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Gesehen bei X:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Gesichtet auf TikTok:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

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