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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.672

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Beliebt auf Discord:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Gesichtet auf Discord:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Start » Lustige Kohlendioxid Sprüche

Lustige Kohlendioxid Sprüche

Lustige Kohlendioxid Sprüche bringen frischen Wind in jede Unterhaltung 🌬️😄! Ob beim Klimadiskurs oder beim nächsten Kaffeeklatsch – mit einem Augenzwinkern und CO₂ im Gepäck wird’s garantiert nicht stickig. Also anschnallen, durchatmen und lachen, denn wer sagt, dass Chemie keinen Spaß machen darf? 💨🔥 #StayFunny #CO2Comedy

Neue lustige Kohlendioxid Sprüche 👇

Alle lustigen Kohlendioxid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

22 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

21 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

22 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Respekt, wer’s mit mir aushält.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

23 Leute checken gerade 👀

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jetzt live auf Twitch:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Gerade geteilt über Discord:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Frisch gepostet auf Threads:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Trendet auf Telegram:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

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