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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

553

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Trendet auf TikTok:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Start » Lustige Kokain Sprüche

Lustige Kokain Sprüche

Lustige Kokain Sprüche 🚀❄️ bringen Schwung in jede Party und sorgen für schallendes Gelächter – ganz ohne echten Schnee! Ob freche Wortspiele oder schräge Vergleiche, hier tanzt der Humor auf der Nase. Also anschnallen, denn jetzt geht’s mit Vollgas in die Welt der witzigen Sprüche, die garantiert für gute Laune sorgen! 😂✨

Neue lustige Kokain Sprüche 👇

Alle lustigen Kokain Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

13 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

17 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

17 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

24 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

525

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gesichtet auf Facebook:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Gerade geteilt über Telegram:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

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