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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Trendet auf Telegram:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gesehen bei Snapchat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Trendet auf Slack:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

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165 Lustige kommen Sprüche

Mehr lustige kommen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Pünktlichkeit ist was für Fortgeschrittene! 😅⏰ Lieber stilvoll spät als nie! 🚶‍♀️✨

20, einfach, Humor, kommen, Minuten, mir, Pünktlichkeit, spät, Verspätung, wann, Wo, Zeitmanagement, zu, Zuspätkommen
vor 3 Monaten

Kommentar:
Ah, die guten alten Zeiten, als ein Telefonbuch nicht nur für Anrufe, sondern auch für den extra Boost bei Tisch sorgte! 📞📚🤣 Wer hätte gedacht, dass das Gelbe Seiten mal so wichtig war?

alt, Altwerden, an, einmal, erklären, Essen, früher, gefühlt, Generationenunterschied, haben, Heute, Kinder, Kindheit, kleine, kommen, nicht, noch, sich, Teenager, Telefonbuch, Tisch, versuchen, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn das mal nicht die neue Biologieunterrichts-Version für Fortgeschrittene ist! 🍹👶😅

Alkohol, Antwort, Babys, Beste, Dumme, dumme Nacht, ein, Frage, fragt, Humor, Kind, kommen, Nacht, nicht, peinlich, Rückblick, rückblickend, voller, wohl
vor 3 Monaten

Kommentar:
Warum sich über die Höllenbewohner aufregen, wenn man stattdessen die Hölle heiß machen kann? 😈🔥 Lassen wir den Teufel mal Teufel sein! 😇✨

Hölle, hören, Humor, kommen, lassen, Menschen, Sarkasmus, sich, stören, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Eine Liebe so beruhigend, dass selbst mein Handy in den Ruhemodus wechselt! 📱💤❤️

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn du die Kupplung bist, müssen wir nur noch den Gang der Liebe einlegen und Vollgas geben! 🚗❤️😄

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Man könnte meinen, ich bin der wandelnde Beweis dafür, dass Sonnencreme der wahre Überlebensinstinkt ist! 🦁🌞🐒

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Das ist, als würde man den Marathon des Vergessens gewinnen! 🎖️🤦‍♂️🏃‍♂️💭

Alltag, Besseres, festzustellen, Gefühl, genau, gibt, Humor, kein, kommen, los, Rückkehr, vergessen, Vergesslichkeit, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Kommentar:
Na super, jetzt weiß ich endlich, warum ich nichts sehe – ich bin einfach zu brav! 😇🔥👻

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Klingt nach einem soliden Plan! 😅🙌 Wer braucht schon Ausreden, wenn man Ehrlichkeit hat? 🎉🛋️

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Soeben entdeckt auf Threads:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Macht Lärm auf Messenger:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

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