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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.256

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Gerade gelandet bei X:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Gesehen bei Twitch:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Trendet auf Facebook:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gerade geteilt über Twitch:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Start » Lustige Kontakte Sprüche

Lustige Kontakte Sprüche

Lustige Kontakte Sprüche bringen Schwung in dein Adressbuch und sorgen für Lacher beim nächsten Anruf 📞😄! Ob witzige Profiltexte oder freche Statusmeldungen – hier wird dein Kontaktverzeichnis zum Comedy-Club 🎉😂. Perfekt, um Langeweile zu vertreiben und gleichzeitig charmant aufzufallen! Wer sagt, dass Kontakte nur Zahlen sind? Let’s get funny! 🎈📲

Neue lustige Kontakte Sprüche 👇

Alle lustigen Kontakte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

15 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

20 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

18 Leute checken gerade 👀

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

7 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

15 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

25 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

8 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gesichtet auf WhatsApp:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jetzt live auf YouTube:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jetzt live auf YouTube:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

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