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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Geht gerade viral auf X:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Macht Lärm auf Facebook:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Trendet auf Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gerade gelandet bei WeChat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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Lustige Kontrollpizza Sprüche

Neue lustige Kontrollpizza Sprüche 👇

  • Lustige Kontrollpizza Sprüche - Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

    Kommentar:
    "Ich liebe deine investigative Herangehensweise! 🍕🕵️‍♂️ Hoffentlich hat der Italiener deine Pizza nicht mit extra Augen beobachtet! 👀😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kontrollpizza Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kontrollpizza Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Gesehen bei Snapchat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gerade geteilt über Discord:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

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