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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.232

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gesehen bei Twitch:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Beliebt auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Trendet auf Instagram:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

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68 Lustige Kosten Sprüche

Mehr lustige Kosten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bezahlt, Finanzen, Hypothek, Kosten, mich, nicht, rauskommen, Spaß, voll
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150 Euro, Euro, Humor, Kosten, Macht, Psychologie, Therapeut
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Bürohumor, Chef, Feier, Humor, Kosten, Mühen, Weihnachtsfeier
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Friseurbesuche, Haare, Humor, Kosten, Versicherung
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Energie, göttliches Licht, Humor, Kosten, Licht, Licht am Ende des Tunnels, Rechnung, Sonnenlicht, Stromrechnung
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Eggs Benedict, Ei, Euro, Frühstück, Humor, jetzt, Kochen, Kosten, Küche, pochieren, teuer
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

20 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

17 Leute checken gerade 👀

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.442

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Gesehen bei Threads:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade geteilt über YouTube:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Trendet auf Messenger:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Trendet auf Pinterest:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“