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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.057

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Trendet auf Facebook:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gesehen bei Facebook:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Start » Lustige Kräuter Sprüche

Lustige Kräuter Sprüche

Lustige Kräuter Sprüche 🌿😂 bringen frischen Wind in deinen Garten und zaubern jedem Pflanzenfreund ein Schmunzeln ins Gesicht! Ob Petersilie, Minze oder Basilikum – hier trifft grün auf Humor und lässt dich selbst die wildesten Kräuterwitze lieben. Also schnapp dir dein Gießkännchen und lass dich von pikanten Wortspielen verzaubern! 🎉🌱

Neue lustige Kräuter Sprüche 👇

Alle lustigen Kräuter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

22 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

9 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

19 Leute checken gerade 👀

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

5 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

15 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

8 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Gerade geteilt über Telegram:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

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