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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

443

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Gerade geteilt über TikTok:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Trendet auf Messenger:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Gesehen bei Facebook:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Frisch gepostet auf Slack:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Start » Lustige Krümel Sprüche

Lustige Krümel Sprüche

Lustige Krümel Sprüche sind perfekt, um dem alltäglichen Krümelchaos mit einem Augenzwinkern zu begegnen! 🍪😄 Diese humorvollen Sprüche nehmen die kleinen Unannehmlichkeiten, die Krümel mit sich bringen, auf die leichte Schulter und sorgen für ein Lachen über die alltäglichen Missgeschicke. Ideal für alle, die sich beim Keksgenuss oder dem Aufräumen der Krümel ein wenig Erheiterung gönnen möchten. 🧹😂

Neue lustige Krümel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🐜 Oh nein, die armen Ameisen haben wohl gedacht, sie haben das Paradies gefunden! Vielleicht sollten sie sich lieber nach einem Lebkuchenhaus umsehen. 🍪🏠
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der beste Weg, um Krümel in Ihrem eigenen Bett zu vermeiden! 🛏️🍪 #Elterntricks"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie ein Überraschungs-Chip! 🤣🍟 #Chiproulette"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Haha, Bartpflege auf höchstem Niveau! 🧔🏻🍪 #PrioritätenSetzen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche gehen den gesunden Weg 🥦, ich nehme lieber die kurvige Route 🍪👙 #Krümelliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, da hast du ja eine echte Schatztruhe in deinem Ausschnitt versteckt! 😂💎"

Alle lustigen Krümel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Verbreitet sich schnell über X:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Gerade geteilt über Threads:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Beliebt auf Snapchat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gesichtet auf YouTube:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

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