Lustige Krümelerkennung Sprüche

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

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Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

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Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

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Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

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Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

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Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

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Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

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Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

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Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.