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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.443

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Trendet auf Telegram:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Gerade geteilt über Threads:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Start » Lustige Kühlschränke Sprüche

Lustige Kühlschränke Sprüche

Lustige Kühlschränke Sprüche bringen frischen Wind in deine Küche und sorgen für Kühlschrank-Action mit Lachgarantie 😄❄️! Wer braucht schon trockene Lebensmittel, wenn der Kühlschrank selbst den besten Humor hat? Von frechen Food-Flirts bis zu eisgekühlten Wortwitzen – hier wird Essen nicht nur kalt, sondern auch richtig cool serviert 🧊🎉! Bereit für ein Schmunzeln beim Snack?

Neue lustige Kühlschränke Sprüche 👇

Alle lustigen Kühlschränke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

16 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

10 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

22 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

10 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

7 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gesehen bei Reddit:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

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