Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.952

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Trendet auf Messenger:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Macht Lärm auf Reddit:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Gesehen bei Pinterest:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Start » Lustige Kühlschränke Sprüche

Lustige Kühlschränke Sprüche

Lustige Kühlschränke Sprüche bringen frischen Wind in deine Küche und sorgen für Kühlschrank-Action mit Lachgarantie 😄❄️! Wer braucht schon trockene Lebensmittel, wenn der Kühlschrank selbst den besten Humor hat? Von frechen Food-Flirts bis zu eisgekühlten Wortwitzen – hier wird Essen nicht nur kalt, sondern auch richtig cool serviert 🧊🎉! Bereit für ein Schmunzeln beim Snack?

Neue lustige Kühlschränke Sprüche 👇

Alle lustigen Kühlschränke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

8 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

7 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

7 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

5 Leute checken gerade 👀

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.653

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Frisch gepostet auf Pinterest:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Trendet auf Threads:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Trendet auf WhatsApp:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

© 2026

Zurück auf Los! ↑