Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.
Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.
Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.
Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.
Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: "Es ist nicht das, wonach es aussieht".
Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.