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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.457

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Trendet auf Slack:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Frisch gepostet auf Snapchat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

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Lustige Kürze Sprüche

Lustige Kürze Sprüche sind wie der Espresso unter den Worten – kurz, stark und garantiert wachrüttelnd! ☕😂 Perfekt für alle, die wenig Zeit haben, aber trotzdem viel lachen wollen. Ob als Blitz-Boost für die Laune oder cleverer Social-Media-Hingucker – diese Sprüche bringen Schwung in jeden Tag! ⚡😜

Neue lustige Kürze Sprüche 👇

Alle lustigen Kürze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

21 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

25 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

11 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

10 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

18 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Beliebt auf Instagram:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Beliebt auf Slack:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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