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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10052 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

839

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Trendet auf Snapchat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Geht gerade viral auf Slack:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Start » Lustige Kung Fu Sprüche

Lustige Kung Fu Sprüche

Lustige Kung Fu Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die beeindruckende Welt der Kampfkunst mit einem Schuss Humor zu würzen. 🥋😂 Ob du deine Freunde bei einem Kung-Fu-Abend zum Lachen bringen oder einfach die Philosophie der Kampfkunst auf witzige Weise kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der humorvollen Kung Fu-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Spaß die Disziplin und das Training auflockern kann! 😄💥

Neue lustige Kung Fu Sprüche 👇

Alle lustigen Kung Fu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

9 Leute checken gerade 👀

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

8 Leute checken gerade 👀

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

25 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

12 Leute checken gerade 👀

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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12. Feb., 2026

667

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gesichtet auf Discord:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Trendet auf LinkedIn:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Beliebt auf X:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Macht Lärm auf Reddit:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

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