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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

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14. März, 2026

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Trendet auf Messenger:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

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205 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beeinträchtigen, bin, Gefühle, irgendwie, lassen, Stimmung, Urteilsvermögen, zu
vor 4 Monaten

Beispiel, gibt, Herz, höher schlagen, Humor, Kontrolleure, lassen, Menschen, schlagen, Überraschung
vor 4 Monaten

abhalten, Humor, Intelligentes, lassen, manchmal, mich, nicht, nichts, nichts sagen, sagen, Selbstironie, zu
vor 4 Monaten

aufnehmen, Blickkontakt, einfach, Fremde, Gehweg, haha, herumlaufen, Humor, Interaktion, lassen, mich, sagen, So, Verrückt
vor 4 Monaten

an, bekommt, einfach, entspannt, Fleisch, Humor, könnten, lassen, Menge, Muschel, Natur, Ruhe
vor 4 Monaten

beenden, Bürohumor, Kollegen, lassen, Prophezeiung, Ruhe, Satz, werden
vor 4 Monaten

bleiben, Gesundheit, informiert, lassen, mentale Gesundheit, politisch, schwer, sich, Tag, vereinbaren, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

fotografieren, Handy, Humor, lassen, Mond, Respekt, Weigerung
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Geld, Humor, lassen, Montag, Wunschdenken, zerstören, zusammenschließen
vor 4 Monaten

alt, Alt werden, Aufwachen, Fledermaus, geschlafen, humorvoll, kopfüber, lassen, machen, mehr, Morgen, Nackenschmerzen, nicht, Schlaf, Spaß, vermuten, viel, werden, Würde

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

15 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

17 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

10 Leute checken gerade 👀

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

22 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

19 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

22 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

11 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

21 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

20 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Kürzlich geteilt auf X:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Trendet auf Reddit:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.