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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Trendet auf WhatsApp:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Gesehen bei Discord:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jetzt live auf Twitch:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gesehen bei Reddit:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der April macht, was er will.

Geht gerade viral auf Discord:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

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205 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beeinträchtigen, bin, Gefühle, irgendwie, lassen, Stimmung, Urteilsvermögen, zu
vor 4 Monaten

Beispiel, gibt, Herz, höher schlagen, Humor, Kontrolleure, lassen, Menschen, schlagen, Überraschung
vor 4 Monaten

abhalten, Humor, Intelligentes, lassen, manchmal, mich, nicht, nichts, nichts sagen, sagen, Selbstironie, zu
vor 4 Monaten

aufnehmen, Blickkontakt, einfach, Fremde, Gehweg, haha, herumlaufen, Humor, Interaktion, lassen, mich, sagen, So, Verrückt
vor 4 Monaten

an, bekommt, einfach, entspannt, Fleisch, Humor, könnten, lassen, Menge, Muschel, Natur, Ruhe
vor 4 Monaten

beenden, Bürohumor, Kollegen, lassen, Prophezeiung, Ruhe, Satz, werden
vor 4 Monaten

bleiben, Gesundheit, informiert, lassen, mentale Gesundheit, politisch, schwer, sich, Tag, vereinbaren, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

fotografieren, Handy, Humor, lassen, Mond, Respekt, Weigerung
vor 4 Monaten

Geld, Humor, lassen, Montag, Wunschdenken, zerstören, zusammenschließen
vor 4 Monaten

alt, Alt werden, Aufwachen, Fledermaus, geschlafen, humorvoll, kopfüber, lassen, machen, mehr, Morgen, Nackenschmerzen, nicht, Schlaf, Spaß, vermuten, viel, werden, Würde

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

6 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

25 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

12 Leute checken gerade 👀

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

12 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

14 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?