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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Gerade geteilt über Reddit:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Macht Lärm auf X:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

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205 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Hölle, hören, Humor, kommen, lassen, Menschen, Sarkasmus, sich, stören, zu
vor 3 Monaten

Abreißen, alles, alles auf eine Karte, beißen, Brücken, Brücken abreißen, dünnes Eis, Eis, Feuer, gleichzeitig, Hand, Hand beißen, Hochzeiten, Karte, Katze, Katze aus dem Sack, lassen, mich, mit Feuer spielen, querdenken, Sack, setzen, sich, spielen, Tanzen, To-Do-Liste, zwei, zwei Hochzeiten
vor 3 Monaten

Beziehungen, Dich, eigentlich, Enttäuschung, erinnern, Erinnerung, lassen, Leben, manche, Menschen, niemanden, treten, Vertrauen, warum, willst, zu
vor 3 Monaten

Auto, bist, denn, Dich, Erotik, Flirten, Humor, kommen, Kupplung, lassen, will, Wortspiel
vor 3 Monaten

Altersarbeit, Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitszeit, Idee, kommt, länger, lassen, nie, Rente, Rentner, richtig, schuften, wer, zu
vor 3 Monaten

denn, Essen, Genuss, Herzen, hinzufügen, Humor, jeder, Käse, Kochen, lassen, müssen, niemals, Rezept, sich, viel
vor 3 Monaten

einfach, heißer, heißer werden, Humor, lassen, Leben, Lebensweisheit, leider, lösen, Probleme, Probleme lösen, sich, viele
vor 3 Monaten

Amerika, Autoren, Chaos, einfach, Fernsehserie, lange, lassen, läuft, nicht, passieren, Politik, Satire, Serienende, tun, Übertreibung, Unterhaltung, was, Wissen, zu
vor 3 Monaten

Beiträge, deine, Humor, Kritik, lassen, Lesen, mich, nicht, Wunsch, wünschen
vor 3 Monaten

Gehen, genießen, Heute, hübsch, Humor, lassen, Leute, Selbstbewusstsein, So, sollte, Spazieren

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

14 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

8 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

7 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

20 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.