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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

689

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Frisch gepostet auf X:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gerade gelandet bei Twitch:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gesichtet auf LinkedIn:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Macht Lärm auf Twitch:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

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Lustige Last Sprüche

Lustige Last Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht! 🎉 Ob schwere Taschen oder nervige Verpflichtungen – mit einem Augenzwinkern wird jede Last plötzlich leichter. 💪😄 Schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von witzigen Worten tragen, die den Alltag rocken! 🚀✨

Neue lustige Last Sprüche 👇

Alle lustigen Last Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

13 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

8 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

24 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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