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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.477

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei Reddit:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Trendet auf Discord:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Frisch gepostet auf X:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Start » Lustige Lauten Sprüche

Lustige Lauten Sprüche

Lustige Lauten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern lassen deine Mundwinkel tanzen! 🎶😄 Ob freche Wortspiele oder schräger Soundwitz – hier trifft Musik auf Humor und sorgt für Ohrwürmer mit Lachgarantie. Also, Ohren gespitzt und bereit zum Schmunzeln! 🎸🤣

Neue lustige Lauten Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
🤣 "Manchmal ist die beste Methode, um Dinge zu erledigen, einfach, den richtigen Anreiz zu setzen! 💪😉"
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir noch Comic Sans als Schattierung hinzufügen, nur um sicherzugehen! 😂🤓"
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Mein Leben in einer Nussschale: Immerhin konsequent inkonsequent! 🤷‍♂️📚 #StoryOfMyLife"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Frühaufstehen ist wie eine geheime Superkraft – man hat die Welt noch für sich allein! 🌅🤫 #RuhevorDemSturm"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Riechst du den Grill? Dann bist du gegrillt! 🔥🍔🌭 #EinladungdurchdieNase"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, leise zu sein und als Intelligenter durchzugehen, als den Mund aufzumachen und alle Zweifel zu beseitigen. 🤫🧠😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Lauten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Lauten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Trendet auf Discord:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Gesehen bei Threads:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Gesichtet auf Snapchat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

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