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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Trendet auf TikTok:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Trendet auf Threads:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Slack:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Baby, ein, einfach, Humor, irgendwas, jemanden, können, Leben, mir, nicht, Nicht schmeckt, Spaß, Vermisse, Vollkotzen, zu
vor 4 Monaten

ein, Freie Sicht, Humor, Leben, Schädel, Teil, Tod, tot, Verrückt, Zähne
vor 4 Monaten

anders, beide, eigentlich, Grinsen, Humor, Leben, manchmal, Schabracke, Selbstgespräch, Spiegel
vor 4 Monaten

Humor, Leben, mich, nicht, Stärke, Umbringt, versagt, Zynismus
vor 4 Monaten

Alltag, durchdrehen, Durchhalten, durchhängen, ein, Humor, Kampf, Leben, Motivation
vor 4 Monaten

Entschuldigung, Humor, immer, Leben, leid, mich, mir, reden, Selbstbewusstsein, So, uninteressant
vor 4 Monaten

alleine, andere Zeit, anderen, einfach, Heute, Lebe, Leben, nicht, Stelle, Uhr, umstellen, vielleicht, Zeit
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Leben, Moment, Rente, Schlimmste, Schule, Übergang, Zeit
vor 4 Monaten

ältere Frauen, Altersklischee, coole Mädchen, eigentlich, Frauen, Humor, Ja, länger, länger leben, Leben, Lebensweisheit, Mädchen
vor 4 Monaten

bergab, fahren, geht, Leben, Schlitten, Schnee, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

6 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

24 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

11 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Trendet auf Pinterest:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Beliebt auf Discord:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!