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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Trendet auf Instagram:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Gerade geteilt über X:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jetzt live auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

14 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

13 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

23 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Macht Lärm auf X:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Gesichtet auf Discord:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gerade gelandet bei X:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gesichtet auf X:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Gesichtet auf Messenger:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jetzt live auf Twitch:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Gerade geteilt über Threads:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

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