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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.205

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Gesehen bei Slack:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Beliebt auf WeChat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Gerade gelandet bei X:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gerade geteilt über YouTube:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

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Lustige Lebenserwartung Sprüche

Neue lustige Lebenserwartung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 4 Monaten

Humor, Lebenserwartung, Misstrauen, Skepsis, Weisheit

Alle lustigen Lebenserwartung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

18 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

8 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

15 Leute checken gerade 👀

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Beliebt auf X:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Gesehen bei Facebook:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Trendet auf YouTube:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!