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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Frisch gepostet auf Threads:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Trendet auf Pinterest:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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Lustige Lebenserwartung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

22 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

23 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

17 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

11 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gerade geteilt über X:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Trendet auf Snapchat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Trendet auf Twitch:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Frisch gepostet auf X:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

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