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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

891

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Gesehen bei Slack:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Kürzlich geteilt auf X:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gesichtet auf Threads:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Gerade gelandet bei YouTube:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Start » Lustige Lebensziel Sprüche

Lustige Lebensziel Sprüche

Lustige Lebensziel Sprüche bringen Schwung in deine Träume und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Warum immer ernst bleiben, wenn das Leben viel zu bunt und verrückt ist? Egal ob große Pläne oder kleine Alltagsziele – mit einem Augenzwinkern wird alles gleich viel leichter 🎯😜 Lass dich inspirieren und lach dich durch deine persönliche Bucket List!

Neue lustige Lebensziel Sprüche 👇

Alle lustigen Lebensziel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

19 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

5 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

13 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

7 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

24 Leute checken gerade 👀

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Trendet auf X:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gesichtet auf Messenger:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

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