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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Trendet auf Facebook:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Macht Lärm auf Instagram:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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22 Lustige lecker Sprüche

Mehr lustige lecker Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Frühstück, frühstücken, Humor, Korkenzieher, lecker, nicht, Verwirrung, will
vor 5 Monaten

Essen, Gemütlichkeit, gut, keiner, lecker, mich, Nerven, nervt, temperiert, Zimmer, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

23 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

14 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

22 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

19 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Trendet auf Pinterest:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gesehen bei Discord:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Beliebt auf Snapchat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Macht Lärm auf Slack:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Beliebt auf LinkedIn:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Macht Lärm auf Snapchat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.