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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

662

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Frisch gepostet auf X:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Macht Lärm auf Discord:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Start » Lustige Lego Sprüche

Lustige Lego Sprüche

Lustige Lego Sprüche bringen eine humorvolle Note in die bunte Welt der Bauklötze und kreativen Konstruktionen. Ob du die typischen Herausforderungen beim Bau von Lego-Kreationen auf die Schippe nehmen oder einfach nur über die lustigen Aspekte des Lego-Spielens lachen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige für dich. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen verwandeln sie die Welt der Legosteine in ein amüsantes Vergnügen. Entdecke die besten lustigen Lego Sprüche und genieße den humorvollen Blick auf dein Bauabenteuer!

Neue lustige Lego Sprüche 👇

Alle lustigen Lego Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

11 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

24 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

7 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

676

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Macht Lärm auf Messenger:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

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