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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.600

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Gesehen bei Twitch:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gesehen bei X:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jetzt live auf Telegram:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

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Lustige Leitfaden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

23 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.117

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Soeben entdeckt auf Reddit:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

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