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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.270

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gesehen bei Slack:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Start » Lustige Lidl Sprüche

Lustige Lidl Sprüche

Herzlich willkommen zu einer köstlichen und witzigen Sammlung von Lidl Sprüchen! Lidl, die beliebte Supermarktkette, ist nicht nur bekannt für ihre vielfältige Auswahl an Produkten, sondern auch für ihre kreativen Werbekampagnen und unterhaltsamen Angebote. In dieser amüsanten Zusammenstellung haben wir für dich die lustigsten und schelmischsten Sprüche rund um Lidl gesammelt, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen werden.

Von cleveren Wortspielen über die Lidl-Eigenmarken bis hin zu humorvollen Anekdoten über den Einkauf bei Lidl – hier findest du eine bunte Mischung an Sprüchen, die das Einkaufen bei Lidl zu einem lustigen Erlebnis machen.

Gemeinsam wollen wir die humorvolle Seite von Lidl entdecken und uns von den fröhlichen Gedanken rund um den Einkauf bei dieser Supermarktkette inspirieren lassen. Egal ob du auf der Suche nach Schnäppchen bist oder einfach nur deinen Vorrat an Humor auffüllen möchtest – diese Sprüche werden dich mit einem Augenzwinkern begleiten.

Begleite uns auf dieser köstlichen Reise durch die Welt der Lidl Sprüche und lass dich von den humorvollen Botschaften zu neuen Einkaufsabenteuern inspirieren! Denn Einkaufen bei Lidl ist nicht nur praktisch, sondern auch ein Genuss für die Lachmuskeln.

Also schnapp dir deinen Einkaufswagen, lass dich von den Lidl Sprüchen in gute Laune versetzen und genieße die lustigen Seiten des Supermarktlebens, die dich zum Lachen bringen und dein Einkaufserlebnis bei Lidl noch bunter gestalten werden!

Neue lustige Lidl Sprüche 👇

Alle lustigen Lidl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

15 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

24 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

6 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

22 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Gesichtet auf Slack:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Geht gerade viral auf Threads:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Trendet auf Instagram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gerade geteilt über Facebook:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

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