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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

297

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gesehen bei WeChat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gesehen bei Threads:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Trendet auf Telegram:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gerade geteilt über Instagram:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Start » Lustige Liebeskummer Sprüche

Lustige Liebeskummer Sprüche

Lustige Liebeskummer Sprüche sind wie Schokolade für die Seele – nur ohne Kalorien! 🍫💔 Wenn das Herz mal wieder Achterbahn fährt, bringen diese Sprüche dich zum Schmunzeln und zeigen, dass Liebeskummer auch mit Humor geht. Denn wer sagt, dass Trennung nur traurig sein muss? Lass uns gemeinsam lachen, statt zu weinen! 😄💕

Neue lustige Liebeskummer Sprüche 👇

Alle lustigen Liebeskummer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

16 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

7 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

16 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jetzt live auf Snapchat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesehen bei Messenger:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gesehen bei WhatsApp:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Trendet auf Twitch:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

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