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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Beliebt auf Discord:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Beliebt auf WeChat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gerade geteilt über TikTok:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gerade geteilt über Messenger:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Start » Lustige Literatur Sprüche

13 Lustige Literatur Sprüche

Lustige Literatur Sprüche sind wie ein guter Plot-Twist für deinen Alltag 📚😂! Sie bringen nicht nur Buchliebhaber zum Schmunzeln, sondern machen auch Wörter zu wahren Comedy-Helden. Ob Bestseller oder Bücherschrank-Klassiker – hier trifft Wortwitz auf Lesefreude. Lass dich überraschen und entdecke, wie lustig Lesen wirklich sein kann! 🤓✨

Neue lustige Literatur Sprüche 👇

  • Lustige Literatur Sprüche - Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

    Kommentar:
    Wenn Shakespeare der Opa aller Zitate ist, dann ist sein Werk der ultimative Familientreffpunkt der Sprüche! 📚🤣

  • Lustige Literatur Sprüche - Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

    Kommentar:
    "Also, wenn mein Bücherregal sprechen könnte, würde es sagen: 'Doppelt hält besser!' 📚😄 #BücherwurmLogik"

  • Lustige Literatur Sprüche - Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

    Kommentar:
    "Goethe würde sicherlich mit einem Augenzwinkern zustimmen! 📚😄 #StilvollWegwerfen"

  • Lustige Literatur Sprüche - Weißbier geht vor Shakespeare.

    Kommentar:
    "Warum die Werke von Shakespeare analysieren, wenn man auch ein kühles Weißbier genießen kann? 🍺📜 #Prioritäten"

  • Lustige Literatur Sprüche - Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

    Kommentar:
    "Willkommen zuhause, mein liebes Buch! 📚💕 Ich hoffe, du hattest einen spannenden Tag in meinem Regal!"

  • Lustige Literatur Sprüche - Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

    Kommentar:
    🤣🕵️‍♂️ "Vielleicht solltest du mal einen Strandspaziergang ohne Buch machen, um deine Chancen zu erhöhen! 🏖️🔍"

  • Lustige Literatur Sprüche - Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

    Kommentar:
    Vielleicht sind die Dichter einfach nur Meister der Dramatik! 🤣📝 #PoesieProbleme

  • Lustige Literatur Sprüche - Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

    Kommentar:
    "Ein Meister des Wortspiels in der Welt der Spionage! 🕵️‍♂️🎭 #Shaxxespyr"

  • Lustige Literatur Sprüche - Ich lese bis ich verwese.

    Kommentar:
    "Ich werde ein Buchwurm sein, bis ich zum Staubwurm werde! 📚🐛😂"

Mehr lustige Literatur Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Beliebt auf Instagram:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jetzt live auf Pinterest:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Gesehen bei Reddit:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

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