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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Start » Lustige Lösen Sprüche

29 Lustige lösen Sprüche

Lustige lösen Sprüche bringen den grauen Alltag zum Glühen 🔥 und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄! Ob beim Rätseln, Knobeln oder einfach so – mit einer Prise Humor wird jedes Problem zum Kinderspiel 🎉. Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Kopf und deine Lachmuskeln gleichzeitig fordert? Los geht’s, hier wird’s garantiert nicht langweilig! 🚀✨

Neue lustige lösen Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Kommentar:
Probleme lösen kann jeder, aber wahre Kreativität zeigt sich erst, wenn man neue erschafft! 🧩😅✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Kommentar:
Wenn das so einfach wäre, würde ich den Sommer nie enden lassen! 🔥😎🌞
vor 3 Monaten
Teilen →: In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kommentar:
Zusammen Probleme lösen, die man ohne Partner nicht hätte – das ist wahre Teamarbeit! 🤝😂💑
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Kommentar:
Wer braucht schon Detektivgeschichten, wenn man die nächtliche Toilettenmission mit Hund und Lampe hat? 🕵️‍♂️🐕💡#MysteryImEigenheim
vor 5 Monaten
Teilen →: Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kommentar:
"Mathe, es wird Zeit, dass du ausziehst und deine eigenen Rechnungen bezahlst! 🧮😄🚪"
vor 5 Monaten
Teilen →: Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Kommentar:
"Meine Handschrift ist so schlecht, dass selbst ich manchmal nicht mal weiß, was ich mir selbst sagen wollte! 🤔🖋️😂"
vor 6 Monaten
Teilen →: Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Kommentar:
"Manchmal braucht es eben eine kleine Explosion, um die Dinge wieder ins Lot zu bringen! 💥😂"
März 7, 2025
Teilen →: Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Kommentar:
"Manchmal braucht es eben eine Mücke, um einem die wahren Weisheiten des Lebens zu lehren! 🦟🤣 #Problemlösungaufhodenniveau"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Kommentar:
"Kein Problem ist zu groß, um es nicht mit einem noch größeren Problem zu lösen! 💪🤣 #ProblemSolver"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Kommentar:
"Warum überhaupt zum Friseur gehen, wenn sich das Problem doch von selbst 'haargenau' löst? 💇‍♂️😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Trendet auf Facebook:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gesehen bei X:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Trendet auf Threads:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

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