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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

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31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Macht Lärm auf Slack:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Geht gerade viral auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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29 Lustige lösen Sprüche

Mehr lustige lösen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: lösen - In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

    Kommentar:
    "Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? 🤷‍♂️🤦‍♀️ #Beziehungskiste"

  • Lustige Sprüche: lösen - Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

    Kommentar:
    "Im Büro sind wir wahre Meister im Ausweichen von Herausforderungen! 🙈💼 #ProblemlöserGesucht"

  • Lustige Sprüche: lösen - Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben improvisieren! 💡🔗 #LebenMitKabelbindern"

  • Lustige Sprüche: lösen - Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Geheimwaffe für eine strafrechtlich unbeschwerte Zukunft! ☕🔒😄"

  • Lustige Sprüche: lösen - Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

    Kommentar:
    "Die mysteriöse Verschwindung der geliehenen Menschen… Vielleicht haben sie einen Unsichtbarkeitsumhang ergattert 🧙‍♂️🔮"

  • Lustige Sprüche: lösen - Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

    Kommentar:
    "Das nennt man dann wohl 'Blickdiabetes'! 🙈🤣"

  • Lustige Sprüche: lösen - Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

    Kommentar:
    🍂🌬️💨 "Der Laubbläser – die ultimative Lösung für alle, die gerne Probleme hin und her schieben und dabei ordentlich Lärm machen! 🤣"

  • Lustige Sprüche: lösen - Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

    Kommentar:
    "Man sieht sich immer zweimal im Leben. 🤷‍♂️ Außer Menschen, denen man was geliehen hat. 💸💨 Die sind plötzlich verschwunden wie ein Zaubertrick! 🎩✨"

  • Lustige Sprüche: lösen - Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

    Kommentar:
    ☕️🤣 Kaffee ist wirklich der beste Problemlöser, solange ich nicht vergesse, ihn zu trinken und stattdessen Chaos anrichte!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Gesehen bei Reddit:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

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