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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.268

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Beliebt auf Snapchat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Trendet auf Slack:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Start » Lustige Macbook Sprüche

Lustige MacBook Sprüche

Lustige MacBook Sprüche sind die perfekte Mischung aus Technik und Humor 🍏💻 Ob beim Kaffeetrinken ☕ oder endlosen Zoom-Meetings 🎥 – dein MacBook bringt nicht nur Leistung, sondern auch jede Menge Lacher! Bereit für smarte Wortwitze, die dein Apple-Herz höherschlagen lassen? Dann schnall dich an, hier fliegen die genialen Sprüche nur so rein! 😄🚀

Neue lustige MacBook Sprüche 👇

Alle lustigen MacBook Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

23 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

15 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

7 Leute checken gerade 👀

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gesehen bei TikTok:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

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