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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jetzt live auf Pinterest:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesichtet auf Threads:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Slack:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Gesehen bei Pinterest:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gerade gelandet bei X:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

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311 Lustige Macht Sprüche

Mehr lustige Macht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, Dich, hässlicher, Humor, Ironie, Kritik, lästern, Macht, nicht, Selbstreflexion
vor 4 Monaten

am besten, Beispiel, besten, Faulheit, Humor, jeder, jetzt, kann, machen, Macht, nichts, was
vor 4 Monaten

Entspannung, gedrückt, gibt, Humor, kleine, Macht, Müdigkeit, nichts, Nickerchen, Schlaf, Snooze
vor 4 Monaten

drei Tage, Ernährung, Humor, Kilo, Macht, Spaß, Workshop, zehn, zehn Kilo, zunehmen
vor 4 Monaten

Essen, Humor, Kampf, Kuchen, Macht, Schwert, Wortspiel
vor 4 Monaten

ABBA, Dancing Parliament, Dancing Queen, ein, Grüßaugust, Humor, Macht, nie, Queen, was, Wortspiel
vor 4 Monaten

allein, Geld, glücklich, Humor, Kaffee, kaufen, Macht, nicht, sich
vor 4 Monaten

dick, Falten, glatt, Humor, Kuchen, Macht, nicht, Spaß, zieht
vor 4 Monaten

Dich, einfach, Humor, Ironie, kaputter, Lebensweisheit, Macht, nicht, noch, Sarkasmus, umbringen, Umbringt, was
vor 4 Monaten

Arbeit, ein, erholen, Erholung, gibt, Handwerker, Humor, keine, Macht, Pausen, sich, Werkzeug, Zeit, zu

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

16 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

17 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

18 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

16 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

24 Leute checken gerade 👀

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Gerade geteilt über Facebook:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gesehen bei Slack:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.