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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Gesehen bei WhatsApp:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gesehen bei Threads:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Trendet auf LinkedIn:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

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Lustige mäkeln Sprüche

Neue lustige mäkeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

16, Essen, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, mäkeln, mich, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, Tag, Vollzeit, Weg

Alle lustigen mäkeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

19 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

18 Leute checken gerade 👀

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

17 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

23 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Trendet auf Twitch:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gesehen bei WhatsApp:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Trendet auf LinkedIn:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Beliebt auf Telegram:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.