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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.316

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Trendet auf Messenger:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Macht Lärm auf Facebook:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Trendet auf Snapchat:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Start » Lustige Mäuse Sprüche

Lustige Mäuse Sprüche

Lustige Mäuse Sprüche 🐭😂 bringen jede Menge Spaß ins Haus! Wenn kleine Nager große Worte machen, wird’s tierisch witzig und garantiert nicht langweilig. Ob flauschige Helden oder Käsevampire – hier trifft Humor auf flinke Pfötchen. Schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von den cleversten Mäuseweisheiten zum Kichern bringen! 🧀🎉

Neue lustige Mäuse Sprüche 👇

Alle lustigen Mäuse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

23 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

16 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

10 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

13 Leute checken gerade 👀

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

14 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Gesehen bei WeChat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Beliebt auf Twitch:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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