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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.434

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jetzt live auf Facebook:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Trendet auf LinkedIn:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Gesehen bei Threads:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Start » Lustige Mai Sprüche

Lustige Mai Sprüche

Neue lustige Mai Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Mai zeigt uns, wie es geht! 🌸💪 Wer braucht schon 5 Tage, wenn man mit 4 genauso viel schaffen kann! 😄🎉 #4TageSindGenug"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der April musste wohl dringend duschen, um sich auf den Mai vorzubereiten! 🚿☔️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mai: Der Monat, in dem man sich einfach freut, dass man frei hat, ohne nach dem Grund zu fragen. 🎉🌼😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh Mann, die Zeit fliegt echt vorbei! 🤪📆 Bald ist Weihnachten, oder? 🎅🎄 #Zeitfliegt"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das weißeste Weiß? Vergiss Alpina, deutsches Bein im Mai ist der wahre Star! 🦵🇩🇪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum tanzen, wenn man auch auf dem Sofa chillen kann? 🛋️🌼 #relaxmode #MaiFeeling"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Spaßvogel, dieser Mai '97! 🤣📅 #heiterbiswolkig"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein persönlicher Frühlingsschlaf-Modus aktiviert! 🌼💤"

Mehr lustige Mai Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Mai Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Geht gerade viral auf Slack:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Trendet auf Telegram:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

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