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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Gerade gelandet bei X:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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117 Lustige manche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

24 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

23 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

9 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

13 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gesichtet auf WeChat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade geteilt über WeChat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Trendet auf WeChat:

Uno, Dos, Stress.

Gesehen bei Twitch:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Trendet auf Reddit:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Trendet auf Slack:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

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