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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Gerade geteilt über Twitch:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Trendet auf Threads:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Beliebt auf Pinterest:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

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117 Lustige manche Sprüche

Mehr lustige manche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bäcker, Humor, manche, trocken, trockener Humor, verkaufen, Waren
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Alltag, Humor, Leben, manche, Menschen, Stuhlgang, zu
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Ecke, Gehirn, haben, Hirn, Humor, manche, Markennamen, Menschen
vor 4 Monaten

Andere, ein, Humor, Lächeln, manche, Paar, Schminken, schöner, Schönheit, Sekunden, sich, Stunden, stundenlang
vor 4 Monaten

Beziehungen, bringt, Dumme, dumme Ideen, Heiraten, Humor, Ideen, Leute, Liebe, manche, Verliebtsein
vor 4 Monaten

führen, Führungskräfte, genau, gut, Humor, manche, schlecht führen, So, Vergleich, Waschbären, Wäsche, Waschen
vor 4 Monaten

Chaos, Comedy, fühlen, Leute, manche, Schauspieler, sich, Sitcom, unbezahlte, wieder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

13 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

21 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

21 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

16 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

5 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

23 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

10 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Beliebt auf WeChat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Geht gerade viral auf Reddit:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Trendet auf X:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.