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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.002

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jetzt live auf Telegram:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich spreche fließend ironisch.

Trendet auf Messenger:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

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Lustige Marshmallows Sprüche

Lustige Marshmallows Sprüche bringen süßen Spaß in deinen Alltag 🍬🔥 Ob am Lagerfeuer oder beim Naschen auf der Couch – diese fluffigen Wortwitze lassen dich garantiert schmunzeln 😄✨ Also schnapp dir ein Marshmallow, lehn dich zurück und lass dich von zuckersüßen Sprüchen verzaubern!

Neue lustige Marshmallows Sprüche 👇

Alle lustigen Marshmallows Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Gesichtet auf Discord:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Facebook:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gerade gelandet bei X:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Geht gerade viral auf X:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Verbreitet sich schnell über X:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Trendet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

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