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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

955

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gesehen bei Slack:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jetzt live auf YouTube:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Gesehen bei Slack:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Beliebt auf X:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Start » Lustige Medienkritik Sprüche

Lustige Medienkritik Sprüche

Lustige Medienkritik Sprüche bringen frischen Wind in den Nachrichten-Dschungel 🌪️📺! Ob Fake News oder Klickbait – hier wird mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor ordentlich gegen den Medienalltag gewettert 😜💥. Perfekt, um mal kurz durchzuatmen und Medienirrsinn mit einem Lachen zu begegnen!

Neue lustige Medienkritik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Doku, drehen, immer, Ironie, lieber, mal, Medienkritik, Promis, Stars, Typen, Unterhaltung
vor 3 Monaten

Digitaler Alltag, Erziehung, Humor, Internet, je, Kinder, Kindererziehung, Medien, Medienkritik, mehr, nicht, Nutze, Nutzung, Social Media, soziale Medien, tun, Verständnis, warum

Alle lustigen Medienkritik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

12 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

20 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

13 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

10 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gesehen bei Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Trendet auf YouTube:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Beliebt auf Telegram:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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