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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Frisch gepostet auf X:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Beliebt auf Twitch:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Gesehen bei Twitch:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Frisch gepostet auf X:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Gesehen bei Facebook:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

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80 Lustige Meinung Sprüche

Mehr lustige Meinung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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ändern, eigene, Humor, Ironie, Meinung, Selbstreflexion, Tätigkeit, unterschätzt, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

11 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

24 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

6 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Trendet auf Instagram:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Single und kinderlos wie Jesus.