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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Geht gerade viral auf X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Beliebt auf WhatsApp:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Beliebt auf Threads:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Gesehen bei Slack:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Frisch gepostet auf X:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

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80 Lustige Meinung Sprüche

Mehr lustige Meinung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Ahnung, Humor, laut, leise, Meinung, nicht, Weisheit
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gefragt, Humor, Kaffee, Meinung, Unterschied
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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dumm, Dumme, ein, in Ordnung, Meinung, mich, nicht, Ordnung, Recht, verliebt, willst
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

13 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

15 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.035

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gesehen bei Telegram:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Gesehen bei Messenger:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Macht Lärm auf Slack:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.