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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

265 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Macht Lärm auf Discord:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gerade geteilt über Messenger:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Trendet auf X:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Start » Lustige Miau Sprüche

Lustige Miau Sprüche

Lustige Miau Sprüche 🐾😹 bringen jede Menge Katzenspaß in deinen Alltag! Ob Stubentiger oder Straßenkater – mit diesen frechen Worten schnurrt nicht nur die Katze, sondern auch dein Lachen. Schnapp dir deine Lieblingsmiez und tauch ein in eine Welt voller schnurriger Wortspiele und flauschiger Good Vibes! Miauuu, los geht’s! 🐱✨

Neue lustige Miau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, ich muss mal meine Katzensprachkenntnisse auffrischen! 🐱💸🙅‍♂️😹"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐱 "Wusstest du schon, dass Krimiautor eigentlich Miau-Tor bedeutet? 🕵️‍♂️😹 Zeit für eine neue Aussprache!"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einem traumhaften Katzenleben! 🐱 Wer braucht schon Verantwortung, wenn man den ganzen Tag nur miauen kann? 😸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐶➡️🚫🐱 Das ist mal eine kreative Lösung für die Hundesteuer! Wer braucht schon ein Hunde-Prinzip, wenn man sich auch einfach als Katze ausgeben kann? Miau-tastisch! 🐾😸
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Du bist definitiv ein 'Miau-tivationswunder'! 😸🙈"

Alle lustigen Miau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Macht Lärm auf TikTok:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Trendet auf LinkedIn:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesehen bei Snapchat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Beliebt auf Slack:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Soeben entdeckt auf X:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gerade geteilt über Facebook:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

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