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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Gerade geteilt über X:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Start » Lustige Midlife Crisis Sprüche

Lustige Midlife Crisis Sprüche

Lustige Midlife Crisis Sprüche sind eine charmante Art, mit der oft herausfordernden Phase des Lebens humorvoll umzugehen! 😄🕺 Ob es darum geht, sich über neue Hobbys oder plötzliche Veränderungen lustig zu machen, diese Sprüche bieten eine willkommene Erleichterung und einen Perspektivwechsel. Sie zeigen, dass eine Midlife Crisis auch eine Gelegenheit sein kann, das Leben mit einem Augenzwinkern zu betrachten. Viel Spaß beim Lachen und Schmunzeln über diese witzigen Sprüche! 🎉🤣

Neue lustige Midlife Crisis Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Die Zeit, in der man nicht mehr weiß, ob man schon alt ist oder einfach nur früh aufgestanden ist! 😅☕️🕰️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht könnten wir die Midlife Crisis beschleunigen, damit du schneller zum coolen Biker wirst! 🏍️💪😂 #NeverTooLate"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum einen Sportwagen kaufen, wenn du epische Mounts haben kannst? 🚗🚫🎮🐉 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Was für ein Zeitersparnis! 🤣👴 #Lebensziele"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit zehn schon in der Midlife Crisis? Da hat jemand aber früh angefangen! 😂🏰 #Altervorsprung"

Alle lustigen Midlife Crisis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Verbreitet sich schnell über X:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Gesichtet auf WeChat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

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