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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.173

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Macht Lärm auf WeChat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Gerade gelandet bei Twitch:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

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73 Lustige Missgeschick Sprüche

Mehr lustige Missgeschick Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, Humor, Missgeschick, umgezogen, Umzug, Zeit
vor 4 Monaten

Autofahrer, Hass, Humor, Missgeschick, Motorrad, Parkplatz
vor 4 Monaten

Aufstehen, bin, getreten, Humor, Laune, Missgeschick, Morgen, Stimmung, ungeschickt, ungünstig
vor 4 Monaten

Blick, Blickabwendung, Einparken, geben, Humor, jemand, Missgeschick, Privatsphäre, weiter, zu
vor 4 Monaten

gestoßen, Humor, kein, mir, Missgeschick, nein, Tourette, Witz, Zeh
vor 4 Monaten

Chaos, DIY, Handwerk, Heimwerkerarbeiten, Hölle, Küche, Missgeschick, Renovierung
vor 4 Monaten

Alltag, Anfang, Heute, Humor, Klebeband, mehr, mir, Missgeschick, nichts, suchen, Verlust
vor 4 Monaten

Apfel, Eierlikör, Küche, Missgeschick, Vanille-Eis, zu
vor 4 Monaten

Anlauf, ausgehen, Ende, Humor, immer, laufen, mich, Missgeschick, peinlich, Situationen
vor 4 Monaten

Fettnäpfchen, Fritteuse, Humor, Kulinarisch, Missgeschick, nicht, Stolz

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Alle lustigen Missgeschick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

14 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

23 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

25 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Beliebt auf Discord:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Trendet auf Messenger:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gerade geteilt über YouTube:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“