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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jetzt live auf TikTok:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Gerade geteilt über Discord:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Start » Lustige Monster Energy Sprüche

Lustige Monster Energy Sprüche

Neue lustige Monster Energy Sprüche 👇

vor 1 Woche

Kommentar:
Die perfekte Mischung aus Winterzauber und Koffeinwunder – damit der Nachwuchs auch bei Minusgraden nicht auf Sparflamme läuft! ☕️❄️💥
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vergesst nicht, den Teenies ihren Treibstoff bereitzustellen! 🏃‍♂️⚡️🥤"

Alle lustigen Monster Energy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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8. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Soeben entdeckt auf Threads:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jetzt live auf Twitch:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Gesehen bei Threads:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

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