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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Trendet auf Snapchat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesichtet auf YouTube:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Trendet auf YouTube:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

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193 Lustige müssen Sprüche

Mehr lustige müssen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, aufsammeln, bevor, binden, Haar, hören, Humor, Hundekacke, müssen, Tipps, zurück
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Entschuldigung, gelesen, haben, Humor, leid, mir, mitteilen, müssen, umsonst, zu
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Freunden, Handwerksgeschick, Hausbau, helfen, kann, müssen, ohne, Pfusch, Schöne, selbst, verbessern, Verbesserung, wohnen, zu
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Beziehung, bist, Bleib, gibt, Humor, Menschen, Mittagsschlaf, müssen, Rechtfertigung, sich, Single
vor 3 Monaten

Ach, an, einmal, Guten, Guten Morgen, Himmel, Humor, lieber, lieber Himmel, machen, Morgen, müssen, noch, nochmal machen, Scheiß
vor 3 Monaten

aufsammeln, halten, Haustiere, Humor, Kacke, Katzen, müssen, ständig, Uns, Verrückt
vor 3 Monaten

Denken, Dichter, Gedichte, Gequälte, Humor, Ironie, Lesen, Literatur, müssen, nicht, Spaß, warum
vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, Chef, Drogentest, Humor, Ironie, Job, machen, müssen, nicht, Witz, wollen
vor 3 Monaten

Ärzte, aufpassen, besser, Gesundheit, Humor, Leben, müssen, sich, überlebt

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

13 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

8 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

14 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Macht Lärm auf Messenger:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Trendet auf Discord:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Trendet auf Twitch:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.