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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Gesehen bei Discord:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gesichtet auf Reddit:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Beliebt auf Slack:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

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193 Lustige müssen Sprüche

Mehr lustige müssen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

11 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

13 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

20 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

25 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

9 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

10 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

19 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gesehen bei TikTok:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.