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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gesehen bei Telegram:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

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Lustige Mundseite Sprüche

Neue lustige Mundseite Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Mundseite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

20 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

14 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

17 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

15 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

14 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Beliebt auf TikTok:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Trendet auf WeChat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Gesehen bei Slack:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Kürzlich geteilt auf X:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.